朋友傳來好消息：考試成績理想、開始一段戀情，或者終於得到期待已久的機會。你回覆「恭喜」，也知道對方值得高興，但放下電話後，心裏卻有一點說不出口的不舒服。
 

「我真係替你開心，但點解唔係我？」
 

更難面對的，可能是另一種反應：當朋友遇上挫折，你一方面關心，另一方面竟然鬆了一口氣，隨即又為自己的念頭感到羞愧。
 

這些矛盾值得被理解，但理解不等於合理化傷害。與其立即判定自己是不是「壞朋友」，不如先分辨：我們介意的，是對方擁有自己想要的東西，還是對方的改變，觸碰了自己對能力、價值和關係的不安？
 

為何朋友的好消息，有時比陌生人的成功更刺痛？
 

陌生人的成功，可以只是遠方的故事；朋友的成功，卻可能變成衡量自己的尺。
 

Tesser的「自我評價維持模型」提供了一個解釋：別人的好表現如何影響我們，取決於彼此的親近程度，以及那項表現對自己的重要性。當朋友在自己不太看重的領域表現突出，我們可以與有榮焉；但當那正是自己用來肯定自身價值的領域，親近的人表現更好，便可能帶來自我評價上的威脅。¹
 

例如，你未必介意朋友跑步比自己快，卻可能很在意對方比自己更受歡迎。刺痛你的，不只是差距，而是差距碰巧出現在你最想被肯定的位置。
 

香港也有研究探討青年如何比較自己與身邊的人。一項2008年發表、訪問64名13至17歲香港青少年的質性研究發現，在物質消費方面，受訪者會以朋友和同學作向上比較，涉及的物品亦與希望呈現的社交形象有關。²
 

這項研究年代較早，採用便利樣本，而且只聚焦物質擁有，不能證明今天的香港青年普遍妒忌朋友。不過，它提醒我們：青年對「自己過得如何」的理解，也可能是在日常同儕互動中形成。
 

循這個角度看，當身邊的人不斷拿成績、外表或受歡迎程度作比較，朋友的好消息便可能被聽成一個自己並沒有被問到的問題：「那你呢？」
 

不想被比下去，不一定等於希望朋友失敗
 

日常語言常把羨慕、妒忌和不甘心混在一起，但這些感受未必通往相同方向。
 

van de Ven等人在荷蘭、美國及西班牙進行的三項研究，透過事件回憶和日常情緒記錄，辨識出兩種不同的妒忌經驗：一種較傾向希望改善自己的處境，另一種則較傾向希望對方失去優勢。兩者都可以令人難受，差別在於如何回應那段差距。³
 

因此，「我也很想擁有」與「我不想你擁有」，雖然可能在同一次情緒反應中先後出現，卻不是同一句話。
 

前者可能讓人看見自己的渴望：我想被喜歡、想有更好的生活條件，或者想讓努力得到承認。後者則值得多停一步：為何我開始覺得，只有對方少一點，自己才能好過一點？
 

這也不表示所有差距都能靠努力消除。朋友之間可能有不同的家庭資源、照顧責任和可用時間。若把每一種羨慕都改寫成「你應該更努力」，反而可能忽略了真正令人難受的處境。
 

重要的不是把自己歸類成「良性」或「惡性」的人，而是辨認當下的情緒正在把自己推向哪裏。
 

有時害怕的不是輸，而是不再重要
 

另一種看似妒忌的感受，其實更接近關係上的不安。
 

朋友認識了新的圈子，與更多人親近，原本甚麼都會先告訴你的他，現在未必第一時間找你。你以為自己不喜歡他過得更好，但真正難受的，也許是：「你有了更多選擇之後，還會不會需要我？」
 

Krems等人透過11項研究、合共2,918名參與者，運用假設情境、真實事件回憶及線上情緒操弄，研究友情中的嫉妒。結果指出，被第三者取代的線索，是引發這種感受的重要因素，不能單靠朋友與別人相處了多少時間來理解。⁴
 

這與羨慕朋友的優勢有所不同：一個是「你有我沒有的東西」，另一個是「我怕失去我們原本擁有的關係」。
 

把兩者分清楚，才較有機會回應真正的需要。如果在意的是相處減少，可以談彼此的聯繫，而不是批評朋友的新圈子；如果在意的是自己的處境，則不必要求朋友壓低快樂，來證明他仍然重視自己。
 

感到可能被取代，也不代表對方真的打算離開。情緒可以提醒我們關注關係，卻不能代替對關係的判斷。
 

那一瞬間的幸災樂禍，值得留意甚麼？
 

「他沒有成功，我竟然安心了一點。」這大概是最不容易承認的念頭之一。
 

一組在荷蘭及美國進行的三項研究發現，希望對方失去優勢的妒忌，與看到對方不幸時的愉悅感有關；希望改善自身處境的妒忌，則未呈現相同關係。⁵
 

一個可能的理解是：當我們一直把朋友的優勢當成自己的不足，對方失去優勢，便暫時減輕了比較的壓力。但這並不表示自己的處境真的改善了。
 

偶爾浮現一個不光彩的念頭，不足以概括整段友情。然而，如果開始反覆貶低對方的努力、散播私事，或者故意阻礙對方，就不再只是心裏的矛盾，而是需要停止並承擔責任的行為。
 

承認感受，是為了更有選擇地行動，不是替傷害找到藉口。
 

友情不必靠彼此差不多，才能維持
 

面對妒忌，未必需要立即逼自己變得大方。
 

Ford等人的研究結合問卷、實驗室壓力情境，以及日記和追蹤資料，發現較能不加批判地接納自身情緒與念頭的人，通常報告較少的壓力相關負面情緒，並有較佳的心理健康表現。這並非專門處理友情妒忌的介入研究，不能保證「接納」便能解決問題，但提供了一個值得考慮的方向：先看清感受，不急着因感受而否定自己。⁶
 

可以先問：「我最介意的，到底是甚麼？」是自己很想得到同樣的機會，是覺得付出沒有回報，還是擔心在朋友心中的位置改變？
 

答案不同，需要處理的事情也不同。
 

不必把每個傷人的念頭都直接丟給朋友，但可以為自己的反應留一點空間：暫時未能熱烈慶祝，不等於必須冷嘲熱諷；需要時間消化，也不等於要對方為自己的好消息道歉。
 

值得追求的友情，也許不是兩個人永遠走得一樣快，而是當彼此出現差距時，仍不用靠貶低對方來保住自己，也不用隱藏所有快樂來維持關係。
 

我可以替你高興，同時為自己失落。需要學習的，不是假裝後者不存在，而是不讓它決定我如何對待你。

關於這個系列

沃土社透過匿名社交媒體互動，持續聆聽青年對日常生活、人際關係與成長的想法。本系列以青年生活中的提問為起點，結合相關研究，嘗試理解一些不容易說出口的感受，並邀請公眾繼續討論。為保留交流空間的匿名性，我們不公開帳戶名稱或可識別個人的內容。
 

研究說明

本文為文獻導向的議題短文，並非香港青年代表性調查或本機構原創研究結果。文中的生活情境及內心對白為說明用的假設例子，並非受訪者或社交平台留言原文。除註²外，所引研究並非香港青年專項研究；本文對本地生活情境的延伸屬可能解釋，不能據此推算普及程度或確立因果關係。
 

註腳及參考文獻

¹ Tesser, A. (1988). Toward a self-evaluation maintenance model of social behavior. Advances in Experimental Social Psychology, 21, 181–227.

² Chan, K. (2008). Social comparison of material possessions among adolescents. Qualitative Market Research, 11(3), 316–330.

³ van de Ven, N., Zeelenberg, M., & Pieters, R. (2009). Leveling up and down: The experiences of benign and malicious envy. Emotion, 9(3), 419–429.

⁴ Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, D. T. (2021). Friendship jealousy: One tool for maintaining friendships in the face of third-party threats?. Journal of Personality and Social Psychology, 120(4), 977–1012.

⁵ van de Ven, N., Hoogland, C. E., Smith, R. H., van Dijk, W. W., Breugelmans, S. M., & Zeelenberg, M. (2015). When envy leads to schadenfreude. Cognition and Emotion, 29(6), 1007–1025.

⁶ Ford, B. Q., Lam, P., John, O. P., & Mauss, I. B. (2018). The psychological health benefits of accepting negative emotions and thoughts: Laboratory, diary, and longitudinal evidence. Journal of Personality and Social Psychology, 115(6), 1075–1092.

文：Elvis Yeung